koně a kosatky

Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Keller.  ,,No do práce přece!" ,,A co s tím druhým koněm?!?"  ,,Já u divadla přestupuji!"

V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 280 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy přijde kůň, že?
Může se totiž stát, že já přijdu o něco později..."

Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: ”No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”

Jeden horký den se 2 koně přišli napít k napáječkám . Po chvíli jeden říká : 

„Hele mně tady plave moucha“ , a druhý mu odpoví „A ty jsi si  myslel že ti tu bude plavat mistr světa ???“

"Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?" "Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?" "Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek..." "A co jsi dělal?" "No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!"

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: "To bude rozdělovač..." a odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí.
V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu.
Vrchní reaguje: "Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí..."

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně se v posledních dnech zdává, že jsem kůň."
"No a? Vždyť jsou to jenom sny!"
"Jo, jenže mně vadí, že mám každé ráno ožraný slamník."

Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky "Jak chytit divokého koně".

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Štanfeste ?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste kůň?"
"Ještě když jsem byl hříbětem."

Automobilista poprvé na koni:
'Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?!'

Přijde koník do obchodu a ptá se paní prodavačky :"Máte mrkvičku?"a paní prodavačka mu odpoví "Ne nemáme". Přijde koník druhý den a ptá se prodavačky" Máte mrkvičku?" a ta mu odpoví "ne nemáme". Přijde třetí den a ptá se znovu "Máte mrkvičku?" a paní prodavačka mu řekne "Ano připravila jsem ji speciálně pro Vás a koník odpoví " Já jsem vám jen přišel říct, že ji nemám rád“

Na vesnici na prašné cestě potká Pepíček osla a osel se ho ptá: „Kdo jsi?“
Pepíček: „ Auto, a ty?“
osel se začne smát a říká: „Když ty jsi auto, tak já jsem kůň.“

Na Divokém Západu zloděj koní krade koně z úvaziště před saloonem. Najednou ho kůň pořádně kousne do ruky.
Sakra - zakleje zloděj - zase jeden s immobilizérem

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.  Když se chystá odejit barman prohodí. " Víte, koně tady často nevidíme." Kůň na to. " A divíte se

Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?"
Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu."
Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí."
Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas."
Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme."
Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to."

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu:

"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"

"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"

"Lorde Ralfe, jak je možné, že teď chcete značné odškodnění za utrpěná zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není ?"
"No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nad mým koněm, zjistil ze má zlomenou nohu, a pak ho na místě zastřelil. Pak se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného."